我不知自己今后应该怎样生活下去。这样迷茫无奈的我却再次亲耳听到的声音，那是十一月快要结束的某一天傍晚的事。

不满，从来没有说过讨厌我之类的话，甚至在某些地方还隐隐可以发现，她故意不让我察觉到她的不满情绪。正因为如此，每天都呆在她旁的我，却从来没有会到的心态变化。

如今我永远地失去亲自询问的机会。我只有独自带着疑问和懊恼，苦苦地思念。

夜幕降临后，我有时会早已空无一人的的房间，坐在椅上思考问题。的房间就在我房间的隔。要是在世时，事先没跟她打招呼就闯去的话，她一定会很生气。

或许并没有我想象的那样疼过我吧…

我已经用不着照镜了。在我和之间，有没有红这类东西，正是我们的不同之。我地握着这只红，离开了的房间。

以前坐在这里想了些什么呢？我抱着膝盖坐在椅上，一边逐一打量房里的家，一边静静地这样想。没有拉上窗帘的玻璃窗，也许是由于夜幕的降临而漆黑一片。

如今在这个沉闷的家里，我的存在是微乎其微的。当我主动和父亲搭讪时，父亲只是“嗯…”地支吾一声，然后毫无意识地而已。但换个角度来说，或许我平日的行为也和他们一样。在与朋友谈时，与父亲和母亲一样，我再也无法原来的灿烂笑容了。

我从没有找机会亲自问过，哪怕只是问一句话也好。可是，现在一切都为时已晚。当初我为什么不在活着的时候鼓起勇气亲问问她呢？也许她给我的答案会令我后悔去问她，但总比现在这么纳闷好得多。

父亲和母亲自从看了的遗后，就变得少言寡语起来，面无表情、安安静静地守在电视前的时间却变得愈来愈长。即使偶尔看到搞笑的综艺节目时，也从没见他们笑过，脸上连一丝笑意都没有，只是静静地盯着荧幕。也许父亲和母亲以后半辈也只能如此了吧！每次看到他们这神情时，我总会这样想。

这个结论是否正确已经无从考证，但除了这解释外，我再也找不到其他答案。

在以后的日里，不发生了多么令人兴、振奋的事情，我想，在他们内心，依然会背负着无法卸下的重担，因此总是一副闷闷不乐的面孔。

他们不应该那间放有遗的房间里去。在那里看到的，与珍藏在他们记忆中孩提时的笑脸形成了鲜明的对比，并将永远困扰着他们。

平日没人居住的房间很容易就会堆积灰尘，我把手轻轻放在曾经用过的书桌上，顿时觉到桌面早已铺满各各样的尘粒。

这是一支有着鲜血一般鲜亮颜的红，另外还有几支淡粉的红，但只有这一支鲜血般的红引着我。

有一刹那，我似乎看到浮现在玻璃窗上的脸庞。但是，当我定睛一看，窗上却只有我自己的影。连自己也会把自己错看成，也许这正因为我们妹俩的确长得很像的缘故吧？

每当看到屋角落堆积的灰尘，我就想放声痛哭。父亲、母亲太可怜了。在遇害前，母亲总是仔细地打扫净屋里每个角落，但现在的家到都铺着一层薄薄的尘土，连这也没有察觉到的父亲和母亲，恐怕每时每刻都在回想幼时的笑脸。第一次抱起刚生的时的觉，也许现在仍然停留在他们的手臂之间。

母亲依旧一如既往地为我和父亲准备饭菜，已经习惯以前那平凡日的母亲，简直像一台机般，每天仍然准时为我们准备好饭菜。

桌的架上有一面小镜。我想拿过来照照自己的脸，于是我便伸手过去。突然，我发现镜旁边有一个圆筒形的小东西，那东西引起了我的兴趣。仔细一瞧，原来是一支红，于是伸去的手转向了红。

在这个没有了的家里，仿佛就象永远不会有早晨到来的夜晚一样，非常地安静。与两个月前那个家相比，现在的家简直是判若两样。