她喜跟我亲亲胜过，但她不吻，只是蜻蜓般持续亲着。在家里，除非只有我俩，否则我们在外人面前都尽量装成陌生的样。

对他们来说，我俩一定是错的。但他们的这规范又从何来？只是近乎盲从的死命遵守社会规范，这样的态度岂不同样的不正常？那晚的吻后，当我们要前，或是气氛很好的时候，雯雯总是会像小孩一样笑着说：“人家想亲亲！”

我退伍那一天的日期，并没有告诉雯雯，因为我想独自回家给她惊喜，结果那天她好死不死竟然被朋友叫去ktv玩而不在家，还唱到夜才回家。

因此，我常常想起歌词：无言到面前，与君分杯。清中有意，心底醉。不论冤或缘，莫说蝴蝶梦。还你此生此世，今生今世，双双飞过万世千生去。

光是回想，就彷佛又回到那段温时光…雯雯当时还只是个单纯黏人的乖巧小女孩，愿意一直陪在我边，过个几年后，慢慢长大，心灵也越来越像成熟女人。

沉。

我曾在第56篇说过：“人们常说坏事后会下地狱，但或许不必等到死后世界的惩罚来临，因为这样活着的痛苦就是煎熬烈火，燃烧不尽的永恒炼狱…”

队后，很快的我就跟着队移防，来到莲与台东看守海防，加上好长官不刁难我们这些小兵，所以相当轻松。

只有将她搂在怀里，才能受生命的价值。我不可能永远瞒着父母，他们早晚总会知，我甚至不敢想像当他们知后会怎样，我甚至连想像他们的表情都不敢。与亲妹妹有社会绝大多数人都恐惧禁止的情，或许您会骂我是个变态的人？

近半年前的某天，当我很老实告诉长年朋友海砂这秘密后，我原本真的很害怕他会与我断绝往来，甚至以肮脏的神看着我，伤害我，所以我开请他不要伤害我，告诉他我依然是我，这许多年来他所认识的我，没有任何不同。结果海砂他没有任何不同表示，只是静静说：“世上没有正常的人…”

谢天谢地，我醒的快，黑暗中她认我声音也很快，不然要是她决定一刀刺我大，不小心刺断动脉，可能会就此呜呼哀哉。

我整天要的，就是拿着枪，坐在沙滩上，面对蔚蓝太平洋，彷佛心灵都被洗净。我常常会想起雯雯，并且坐在海滩上，天天写信回家给她，写我对她的思念，心中对她的。

我不知川端康成大师是为了什么痛苦，但漫长的时间以来，他一定已经非常疲累，所以才会选择死亡来逃避。同样的，我也一直很疲累…现在只有雯雯在我边，我才会再度受到活着的勇气。

我跟雯雯从学校毕业后，很快就被政府调去当兵，雯雯也意外的竟考永和市某所女中。

我因为当兵早睡的习惯，所以十一就不醒人事，在床上昏睡过去。结果雯雯回家后发现房有人来过，就小心查看各房间，发现自己暗的房间床上好像有人在睡觉，吓的以为有笨贼侵要偷东西却不小心睡死过去，就到厨房拿着菜刀将我吵醒，可能打算确认我是笨贼后就刺我大一刀。

有几次，我带雯雯跟我的朋友一起去电影街看电影，她总是一话不说的跟在我后，如同我们只是再平凡不过的兄妹，更是很少说话。但在暗的电影院内，她坐在我旁，我总是会执着她的手，珍惜这短暂时光。

如果是，我永远不敢否认，因为只有这样才能让我受到自己还着某人，炼狱之火的自己依然挣扎活着的最真实气息。

思考前途，思考与雯雯的未来，思考我们的关系，思考这个家。但可能是真的太闲了，我的心情也越来越忧郁，许多事都很容易往坏的方向想，也因此事情就这样爆发了。

每次放假回台北见到雯雯，都觉得她变了，变的更稳重，更成熟丽…我总是会想到过往与雯雯真正亲密共渡的那半年多，由她开始用双手帮我到我去当兵为止，真是我最幸福的时刻。

让我会到她的成熟，真的不再只是个小孩。待在家里，我想先休息一阵再开始找工作，雯雯也没有我赶找个工作，所以我就安心好好思考未来的事。

朋友们都没发觉，从不知，也不必知。有时我会觉得很悲哀，我跟雯雯两人之间，未来本就不可能光明正大的相守在一起。

或许他是对的，也或许他是错的。毕竟这个社会绝大多数人们，遵照社会共同规范过活，只有我和雯雯俩与他们不同，踏禁忌的路。

不过，牡丹下死嘛，能死在雯雯手中也好，真的也甘愿了…回到家，雯雯对我已经没有当兵前那么甜，变得很独立，不会一直粘着我。